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départ en vacances: une journée en Enfer
L'année dernière nous sommes partis aux Etats-Unis...à trois. (le nombre hein, pas la ville….je ne vois pas ce que j'irais foutre à Trois sur le continent Nord Américain, il n'y a sans doute rien à voir à moins que je ne le sache pas, mais ça, on s'en fout). Cette année c'était l'Espagne, à quatre…. Fallait bien traîner jojoleboulet avec nous.
Grand bien nous a pris de ne pas réitérer l'expérience de l'année précédente et de nous éviter 7 heures d'avion avec le nain de jardin surexcité qui nous sert de gosse.
Il aurait été complètement fou d'oser hisser le mini-monstre dans un bâtiment volant rempli de gens stressées (comme moi) ou de gens qui adorent prendre l'avion (eux j'les comprends pas)…. Au bout d'un quart d'heure à supporter jojocasselesroupettes, les passagers se serraient pendus avec leur masque à oxygène après avoir tenté de jeter le morpion par un hublot (enfin vu la taille de sa tête pas sûre qu'ils y seraient parvenus)….
Non, cette année on s'est évité 7h d'avion...on a préféré….7h en voiture ! Et là pas de hublot et pas de masque à oxygène pour me foutre en l'air...Il a fallu qu'on le supporte, lui et sa sœur….
On avait prévu un départ de bonne heure mais pas trop (on a déjà voyagé en partant le soir : il a chialé pendant 6h avant de s'endormir 20 minutes avant l'arrivée). Là à 5h du mat, il était en pleine forme….ça partait mal…. Il a fallu négocier avec le petit arnaqueur pendant 30 minutes avant qu'il n’accepte de ne pas regarder tout de suite le lecteur DVD.
Oui parce que comme tous les adultes affublés d'enfants, on est hyper organisés… Pas qu'on le soit tout le temps mais en tout cas à chaque fois que l'organisation peut nous épargner le supplice du gamin qui chiale, là on est au taquet. La veille on prépare tout. Kiki charge la voiture (n’importe comment alors je dois repasser derrière pour que les deux pauvres valises, les trois sacs de merdes, le sac de serviettes, les draps, le vanity rempli de médocs...rentrent dans le coffre qui pourrait accueillir de toutes évidence trois macchabées dont deux siamois). Il installe les lecteurs dvd. On remplit les portières de mouchoirs et autre bouteilles d'eau et gâteaux (on pourrait faire un marathon ou tomber en rade une semaine sur l'autoroute qu'on pourrait survivre). Bref...on est hyper calés.
Enfin ça c'est ce qu'on croit….
On part dans une grosse bagnole dans laquelle on a l'impression de ne rien rentrer et surtout dans laquelle on ne retrouve jamais ce qu'on veut avant d'avoir vidé et foutu la bordel dans les moindres recoins.
Quand je pense que nous, quand on était petits, on partait en Renault 14 (dit « la poire » vu la forme immonde et non aérodynamique qu'elle se payait), sans clim, sans dvd et sans ceinture de sécurité. Ahhhhhhh ça c'était du départ en vacances…. J'en avais de bons souvenirs...mais ça c'était avant d'avoir des gosses….
On se levait tôt, la tête dans le brouillard, le doudou sous le bras, encore en pyjama… Ca sentait bon dehors…. Un mélange d'une nuit d'été et de l'usine d'en face….ça humait déjà les vacances dans le sud de la France. … Le tacot chargé à mort, la galerie blindée de valises, du bateau pneumatique déjà gonflé (mon père était encore plus au taquet quand j'y pense)… tout tenait sous la bâche : les rames du bateau, la chambre à air qui nous servait de bouée (sur laquelle je me suis arrachée bon nombre de fois les dessous de bras ou le ventre en tentant d'y remonter) et la remorque blindée à l'identique...c'est bien simple la famille Durand n'avait rien à envier à la famille Sdairi ou à la famille Belhadj : on partait tous au bled sauf que nous on s'arrêtait 1000 km plus tôt parce qu'on avait pas la tune de prendre le bateau.
6h pour descendre dans le midi, les fenêtres avant ouvertes pour laisser entrer l'air et sortir la fumée de cigarette des parents et les fenêtres arrière fermées pour retenir les serviettes qui nous cachaient du soleil. Mes gosses, eux, ils se prennent la tête au bout de 5 minutes parce qu'ils sont pas d'accord sur la température de la climatisation ou parce qu'ils n'ont pas 250 m² pour étendre leurs jambes de 45 cm !
Forcément y'en a toujours un qui empiète sur le territoire de l'autre. Un pied qui dépasse, un stylo violetta volé et paff la bataille à grand coups de doudous est déclarée. Nous, on avait une banquette et une plage arrière…..un espace multifonction. Réveillés, on s'en servait de scène : couchés sur le dos on faisait les marionnettes avec nos pieds pour amuser les autres gros cons qui se tapaient aussi les bouchons. Endormis on s'en servait de lit superposés (un sur la banquette, un sur la plage arrière voire un couché sur le sol derrière les sièges des parents). Et tout ça à partager avec la glacière et les rabanes. Pas de problèmes d'espace : on en avait pas…
Aujourd'hui, on pense qu'on est paré contre l'ennui, et les conneries avec la merveilleuse invention qu'est LE LECTEUR DVD PORTABLE !!!!!!!!!!!!!!! Sûrement que chez certain c'est imparable...chez nous c'est toujours compliqué….Oui c'est compliqué parce que je me traîne un boulet depuis des années et que ce boulet n'a qu'une seule chose à penser LES DVD !!!!!! et que ...j'vous l'donne dans l'mille ! Il a oublié les dvd du petit ! 7H à entendre brailler qu'il veut ROBOCAR POLIIIIIIIIIIIII ou SAMMMMMMMMMMMMM LE POMPIERRRRRRRRRRRR. 7h où j'ai cru que j'allais lui faire bouffer l'écran et le casque qui va avec !
Nous, on avait pas de DVD, ni de consoles et encore moins de lecteur CD. Au mieux on avait Nostalgie….au pire la K7 de Sardou en concert (ahhhhh « Les lacs du Connemara » pour descendre au Grau du Roi dans la Renault 14 bleu avec ses bulles sur les fenêtres avant : ça ça fait rêver hein?). Cette année on a eu conflit perpétuel entre Charlizej'ai8ansetjcroisquej'enai16 et ...son paternel ! 7H et 3 semaines de prises de têtes sur le choix de la musique. Rap US ou Violetta...cruel dilemme. La négo a été rude…. Et on a fini par équilibrer le truc : un aller rap, un retour Violetta...sauf que le CD de Violetta ne dure pas 4h comme ceux de kiki et que les trajets sont longs….On s'est donc tapé cinq fois par jour l'autre greluche mais aujourd'hui je suis fière de dire que nous connaissons parfaitement les paroles de cette pouffiasse espagnole.
On prévoit plein de trucs...souvent inutile….mais y 'a des trucs qu'on ne prévoit pas...parce qu'on ne les maîtrise pas comme…..la vessie d'un enfant….
Un enfant finalement ça n'est rien d'autre qu'un estomac sur pattes avec une vessie très très petite….(il faudrait penser à inventer des vessies interchangeables comme les recharges de dosettes Nespresso : ça serrait vachement plus pratique)...en attendant What else ??? et ben 2 niards qui ont systématiquement envie de vidanger tout ce qu'ils ont bu...mais jamais en même temps et toujours quand il n'y a pas d'air d'autoroute pour s'arrêter...alors on entend...invariablement...pendant des kilomètres…. « mamannnnnnnnnnnnnn j'veux faire pipiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii »…..jusqu'à la prochaine station….où l'on doit faire la queue...dans des toilettes bondés….dégueulasses….derrières des femmes qui chient comme des routiers avec une gastro….. (comment une nana peut avoir si peut de respect d'elle même pour faire des trucs pareil?)….bref…. on passe après des centaines d'allemandes, de hollandaises ou de bonnes franchouillardes…. Objectif : faire tout ce qu'il y a à faire, sans rien toucher et en apnée…. Mission très souvent avortée puisque Josh décide toujours de faire la grosse commission et donc de poser son postérieur joufflu sur une lunette mouchetée (et ce n'est pas le colorie d'origine)….insistant pour tirer lui même la chasse et en se penchant en avant mains contre terre pour que je lui essuie la prune….une désinfection au bactéricide ne serait pas du luxe...mais là….on fait c'qu'on peut avec c'qu'on a…. Moi je passe après tout le monde : je ne m’assois pas, je pousse la chasse d'eau avec le pied droit (option karaté au bac pour le grand écart facial) et j'ouvre la porte avec les avant-bras….on est jamais trop prudents… la malaria doit se transmettre dans des sanitaires d'autoroute.
En sortant on traverse toujours la boutique qui vend des souvenirs du coin (du nougats à Lille, des Bêtises à Montpellier et des poupées artisanales de china sur mer)…. Alors là, subitement, ils ont faim...on dirait des mogwais après minuit : il leur faut à manger sinon ils nous arracheraient les yeux et les intestins pour les bouffer...alors on se ruine en achetant deux pauvres sandwichs clubs qui pourraient nourrir 2 somaliens pendant un an (et combler le déficit de leur pays)… Sandwich évident secs et dénués de toute qualités gustatives….et qui finiront dans une poubelle remplie de guêpes… .Voyons le côté positif : c'est toujours ça que les niards ne déposeront pas dans les sanisettes suivantes.
Au bout de quelques centaines de kilomètres, je tente de m'endormir….là est le défi du trajet : parvenir à roupiller quelques minutes….Défi que je ne gagne que très rarement...puisqu'après les engueulades, il y a toujours un truc pour me sortir de ma léthargie...en général c'est kiki qui ne peut s'empêcher de parler de tout et surtout de n'importe quoi…. me posant des questions à la con mais en donnant lui-même les réponses (il a fini par comprendre que ça ne sert à rien d'attendre une quelconque participation vocale de ma part….mais il parle quand même...inlassablement). Kiki a visiblement un problème de Gepetto (comprenez de petite voix intérieure) : il dit tout ce qu'il pense, tout le temps... Il a toujours un avis à donner, en particulier sur les qualités de conduite médiocres de ses camarades au volant...il les conseille, les critiques, les insulte et s'énerve...seul…..puisqu'à part nous, personne n'entend ses complaintes….
Après quelques minutes...tout le monde tombe dans les bras de Morphée sauf kiki (qui parle toujours mais on s'en fout, on l'ignore)….le calme arrive enfin….et puis….cette foutue voix surgit quand on s'y attend le moins….alors qu'on arrivait enfin à percevoir un moment de sérénité et de paix…elle se pointe, insidieuse….donne son avis alors qu'on ne lui a rien demandé « à 500m prenez la première sortie »….putain de GPS ! Voilà qu'elle a réveillé tout l'monde (ouai « elle », parce que nous c'est une voix de standardiste de téléphone rose qu'on a choisi)….Josh est reparti comme en 14 et le voilà qui répète tout, dans les moindre détails « à 500 m prenez la première sortie » « à 500 m prenez la première sortie »….et ce, pendant l'intégralité du trajet… « faites demi-tour dès que possible »... « faites demi-tour dès que possible »...le jeter dans un fossé me démange (l'enfant pas le GPS)…
Et le calvaire reprend de plus belle : les batailles de doudous, les querelles musicales, les envies de pipi-caca-bouffe, les inévitables « c'est quand qu'on arrive ? » voire même LA phrase de l'année « c'est qui qu'à pété » de jojoj'aiunodoratdechacal…. Suivi de hurlements de ce même jojo qui ne supporte visiblement pas les odeurs de flatulence de son père….ou des autres membres de la famille...sauf moi, parce que moi je suis une princesse et que quand je pète ça fait des paillettes et ça sent la pâquerette .
Au bout de 7h nous voilà presque arrivés….plus que quelques minutes et la délivrance se fera….plus que quelques recommandations de Brigitte « au prochain rond-point, prenez la première sortie »,recommandations qui se transforment très vite en « ordre » « si possible faites demi-tour » « faites demi-tours !!!!!!!!!!!!! »...puisque kiki a un GPS mais ne l'écoute jamais !
Et on entend « vous êtes arrivés à destination »….soulagement...ou presque...il va falloir sortir les paquetages de la voiture qui n'est finalement pas si petite que ça...jeter les mouchoirs usagés, retrouver les chaussures éparpillées sur le sol, ramasser les jouets, sortir les valises lourdes comme des corps de sumos morts, et tout rentrer dans l'habitation qui va devoir accueillir nos cris et nos engueulades pendant quelques semaines...et tout ça en surveillant les deux monstres qui ne pensent qu'à une chose « se baigner dans la piscine de 4 m de profondeur, non sécurisée située à 5 m de la terrasse »…..
Les vacances commencent….enfin pas pour tout le monde !
Pour information : Les DVD du petit étaient bien là...dans le coffre sous les seaux de plages….merci maman….papa est vraiment pourri !
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